ykkz
 
Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 45678
Показано с 71 по 75 из 75

Тема: My FLOOD

  1. #71
    Завсегдатай Аватар для HDHMETRO
    Регистрация
    19.09.2014
    Адрес
    IANA
    Сообщений
    4,094
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Густав Водичка "Родина Дремлющих Ангелов"

    Самая большая иллюзия

    Всем известный папа Карло был триумфально холостой. Он занимался пропагандой музыки, умел строгать деревянных мальчиков, уважал сырой лук и не искал счастья за нарисованным очагом.

    Но если бы он женился, холостяцкая каморка с потайной дверцей ему бы не досталась. У совершенно натурального очага его жена сожгла бы волшебное полено, сытые же и согретые сопливые детки сломали бы любимую шарманку папаши. А тот, в свою очередь, пахал бы день и ночь рабочим сцены в театре Карабаса-Барабаса.

    Самая большая иллюзия в жизни мужчины — это семейный очаг. Папа Карло об этом знал. Очагом реальным может владеть только женщина. Она создает его исключительно для себя.

    Холостой бездетный мужчина не противоречит законам бытия. Он гармонично вписывается в социальную конструкцию. Это бродячий рыцарь или философ, монах-отшельник, одержимый морской волк или горький пропойца. Женщина с подобным имиджем выглядит одиозно и неправдоподобно. Мужчина, валяющийся на помойке, — это оригинальная, поучительная, эстетически грамотно состоявшаяся жизнь. Мужская судьба полноценна в любой форме. Но женщина, не родившая ребенка, — это трагедия космического масштаба, которую ничем нельзя восполнить и оправдать.

    Ребенок — обязательное высшее творческое произведение, без которого женщина ничто. И она знает об этом. Только умалишенная может заявлять, что дети для нее не главное.

    Тонкая работа требует комфортных условий. Женский детородный механизм и младенческая колыбель нуждаются в тепле, чистоте, покое и материальном достатке. Чтобы реализовать себя, женщина старается обзавестись всем необходимым как можно скорее. Для этого она приобретает самое универсальное домашнее животное — мужчину.
    Привлекая своими формами и ферамонами подходящего бесхозного дурачка, она приглашает его к себе в жилище. Или проникает в его конуру, нередко выгоняя конкурентку. Будучи существом наивным и не слишком наблюдательным, мужчина принимает программу женской реализации за свою собственную. Чтобы не отпугнуть грубого волосатого глупышку, женщина всячески внушает ему, приговаривая: “Красавчик ты мой ненагляд*ный! Настоящий хозяин!” То же самое она говорит петуху на птичьем дворе, планируя его в бульон.

    Получая от мужчины сперму и рожая ребенка, женщина заявляет ему, что это всё его, и посылает за добычей. Поддавшись на провокацию, мускулистый бедняга бросается в лес на медведя, штурмует соседние замки, ворует, грабит на больших дорогах, и весь покрытый кровью и грязью, приносит в зубах съестное. Женщина ласково обхаживает своего тупого кормильца, вычесывает из него окопных вшей, штопает одежду, подрезает ногти, — то есть содержит его, как и всякую рабочую скотину, в образцовом порядке. При этом продолжает его нахваливать: “Ты мой герой! Самый лучший! Ни у кого такого нет!” Загипнотизированный миской теплого супа и чистой простыней, мужчина изобретает стиральные машины, станки для изготовления махровых пеленок, выдумывает памперсы, тампаксы и прочие радости женского домашнего очага, к которому он не имеет ни малейшего отношения.

    Но как только в его натруженных мозгах возникает догадка о своем истинном значении в доме, женщина дает ему урок стандартной дрессировки.
    Например, “Ах ты, мерзавец! Наклепал мне детей — и хочешь пропить Нобелевскую премию? Сыну не за что тетрадку купить! У других мужья в дом вагонами тащат, а тебе бы только “в козла” забивать! И на кого я свою жизнь извела! Кому молодость отдала! До седых волос ему рубашки гладила — и что получаю взамен?! Что б ты пропал, кобель под*заборный! Не сметь прикасаться ко мне!”

    Пристыженный, измученный комплексом несуществующей вины, мужчина продолжает верно служить хозяйке, изредка завывая с бутылкой водки в обществе таких же “подзаборных кобелей”.
    Надо признаться, несмотря на всю свою меркантильность, женщина умеет любить и жалеть мужчину. Если он погибает, она способна искренне скорбить о нем.

    Когда в доме умирает любимая канарейка, сколько по этому поводу горя и слез! А ведь мужчина лучше канарейки. Помните, сказочный Карлсон говорил: “Но я ведь лучше собаки!” Осененный этой догадкой, он жил холостяком на крыше, подальше от посторонних глаз. Может, поэтому он умел летать.

    Хочется нам этого или нет, но мужчина создан как жертва женских задач. Он обязан служить ее интересам и должен умереть за них.
    Стоимость мужской жизни равна нулю. Потому что мадонна с младенцем — это главная икона мироздания, перед которой меркнет все. Когда мужчины уходят на дно вместе с кораблем, женщины и дети садятся в шлюпки. Справедливость этого никто не смеет оспаривать.

    Так было и будет всегда. Когда враг врывается в осажденный город, мужчин вырезают как скот, а женщин с младенцами уводят как ценный трофей.

    Чтобы забыть о своей неприглядной участи, мужчины сочинили множество ханжеских социальных конструкций и лживых религиозных текстов. Напрасно восточный павлин утешает себя мыслью, что он хозяин положения. Женщина, которая несет за ним тяжести, на самом деле несет свое и ведет перед собой глупого пернатого, который обеспечит детей, даже когда выгонит хозяйку из дома. Как ни изголяйся, закон природы нарушить невозможно.

    Современный феминизм и борьба за права женщин — это хорошо разыгранный фарс перед обманутыми “домашними животными”. Мужчины сделали свое дело. Созданный ими уровень жизни позволяет женщинам обходиться без мужского участия. Красивые, здоровые производители покорно сдают сперму в специально отведенных местах. Теперь любая женщина может купить беременность в удобное для себя время без утомительных издержек. Более того, женщины утвердили государственные законы, способствующие вытеснению мужчин из различных сфер жизни. Сегодня путем простых юридических формальностей они могут “содрать шкуру” с любого, кто неосторожно к ним приблизится.

    Но там, где жизнь остается примитивной, женщины продолжают ломать старую комедию. Большинство из них пока еще не могут отказаться от услуг “примитивных вспомогательных существ”. Кроме того, их забавляют зоологические эксперименты. Им приятно наблюдать рыбок в аквариуме, песика у камина и мужа с мешком картошки. Сентиментальные натуры любят ходить с мужьями в оперу, слушают их стихи и даже гордятся приобретенным экземпляром.

    Конечно, есть женщины, которым не удалось заполучить что-либо приличное. Но они утешаются тем, что кому-то и замухрышка не достался. Несмотря на длительную, кропотливую селекцию, женщинам не удалось одомашнить поголовно всех мужчин. В природе до сих пор существуют особи, которые знают, что умный папа Карло был триумфально холостой.
    Понимание - клинок с тремя гранями...

  2. #72
    Завсегдатай Аватар для Ленусь+К
    Регистрация
    10.03.2013
    Сообщений
    2,805
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от HDHMETRO Посмотреть сообщение
    Густав Водичка "Родина Дремлющих Ангелов"

    Самая большая иллюзия

    Всем известный папа Карло был триумфально холостой. Он занимался пропагандой музыки, умел строгать деревянных мальчиков, уважал сырой лук и не искал счастья за нарисованным очагом.

    Но если бы он женился, холостяцкая каморка с потайной дверцей ему бы не досталась. У совершенно натурального очага его жена сожгла бы волшебное полено, сытые же и согретые сопливые детки сломали бы любимую шарманку папаши. А тот, в свою очередь, пахал бы день и ночь рабочим сцены в театре Карабаса-Барабаса.

    Самая большая иллюзия в жизни мужчины — это семейный очаг. Папа Карло об этом знал. Очагом реальным может владеть только женщина. Она создает его исключительно для себя.

    Холостой бездетный мужчина не противоречит законам бытия. Он гармонично вписывается в социальную конструкцию. Это бродячий рыцарь или философ, монах-отшельник, одержимый морской волк или горький пропойца. Женщина с подобным имиджем выглядит одиозно и неправдоподобно. Мужчина, валяющийся на помойке, — это оригинальная, поучительная, эстетически грамотно состоявшаяся жизнь. Мужская судьба полноценна в любой форме. Но женщина, не родившая ребенка, — это трагедия космического масштаба, которую ничем нельзя восполнить и оправдать.

    Ребенок — обязательное высшее творческое произведение, без которого женщина ничто. И она знает об этом. Только умалишенная может заявлять, что дети для нее не главное.

    Тонкая работа требует комфортных условий. Женский детородный механизм и младенческая колыбель нуждаются в тепле, чистоте, покое и материальном достатке. Чтобы реализовать себя, женщина старается обзавестись всем необходимым как можно скорее. Для этого она приобретает самое универсальное домашнее животное — мужчину.
    Привлекая своими формами и ферамонами подходящего бесхозного дурачка, она приглашает его к себе в жилище. Или проникает в его конуру, нередко выгоняя конкурентку. Будучи существом наивным и не слишком наблюдательным, мужчина принимает программу женской реализации за свою собственную. Чтобы не отпугнуть грубого волосатого глупышку, женщина всячески внушает ему, приговаривая: “Красавчик ты мой ненагляд*ный! Настоящий хозяин!” То же самое она говорит петуху на птичьем дворе, планируя его в бульон.

    Получая от мужчины сперму и рожая ребенка, женщина заявляет ему, что это всё его, и посылает за добычей. Поддавшись на провокацию, мускулистый бедняга бросается в лес на медведя, штурмует соседние замки, ворует, грабит на больших дорогах, и весь покрытый кровью и грязью, приносит в зубах съестное. Женщина ласково обхаживает своего тупого кормильца, вычесывает из него окопных вшей, штопает одежду, подрезает ногти, — то есть содержит его, как и всякую рабочую скотину, в образцовом порядке. При этом продолжает его нахваливать: “Ты мой герой! Самый лучший! Ни у кого такого нет!” Загипнотизированный миской теплого супа и чистой простыней, мужчина изобретает стиральные машины, станки для изготовления махровых пеленок, выдумывает памперсы, тампаксы и прочие радости женского домашнего очага, к которому он не имеет ни малейшего отношения.

    Но как только в его натруженных мозгах возникает догадка о своем истинном значении в доме, женщина дает ему урок стандартной дрессировки.
    Например, “Ах ты, мерзавец! Наклепал мне детей — и хочешь пропить Нобелевскую премию? Сыну не за что тетрадку купить! У других мужья в дом вагонами тащат, а тебе бы только “в козла” забивать! И на кого я свою жизнь извела! Кому молодость отдала! До седых волос ему рубашки гладила — и что получаю взамен?! Что б ты пропал, кобель под*заборный! Не сметь прикасаться ко мне!”

    Пристыженный, измученный комплексом несуществующей вины, мужчина продолжает верно служить хозяйке, изредка завывая с бутылкой водки в обществе таких же “подзаборных кобелей”.
    Надо признаться, несмотря на всю свою меркантильность, женщина умеет любить и жалеть мужчину. Если он погибает, она способна искренне скорбить о нем.

    Когда в доме умирает любимая канарейка, сколько по этому поводу горя и слез! А ведь мужчина лучше канарейки. Помните, сказочный Карлсон говорил: “Но я ведь лучше собаки!” Осененный этой догадкой, он жил холостяком на крыше, подальше от посторонних глаз. Может, поэтому он умел летать.

    Хочется нам этого или нет, но мужчина создан как жертва женских задач. Он обязан служить ее интересам и должен умереть за них.
    Стоимость мужской жизни равна нулю. Потому что мадонна с младенцем — это главная икона мироздания, перед которой меркнет все. Когда мужчины уходят на дно вместе с кораблем, женщины и дети садятся в шлюпки. Справедливость этого никто не смеет оспаривать.

    Так было и будет всегда. Когда враг врывается в осажденный город, мужчин вырезают как скот, а женщин с младенцами уводят как ценный трофей.

    Чтобы забыть о своей неприглядной участи, мужчины сочинили множество ханжеских социальных конструкций и лживых религиозных текстов. Напрасно восточный павлин утешает себя мыслью, что он хозяин положения. Женщина, которая несет за ним тяжести, на самом деле несет свое и ведет перед собой глупого пернатого, который обеспечит детей, даже когда выгонит хозяйку из дома. Как ни изголяйся, закон природы нарушить невозможно.

    Современный феминизм и борьба за права женщин — это хорошо разыгранный фарс перед обманутыми “домашними животными”. Мужчины сделали свое дело. Созданный ими уровень жизни позволяет женщинам обходиться без мужского участия. Красивые, здоровые производители покорно сдают сперму в специально отведенных местах. Теперь любая женщина может купить беременность в удобное для себя время без утомительных издержек. Более того, женщины утвердили государственные законы, способствующие вытеснению мужчин из различных сфер жизни. Сегодня путем простых юридических формальностей они могут “содрать шкуру” с любого, кто неосторожно к ним приблизится.

    Но там, где жизнь остается примитивной, женщины продолжают ломать старую комедию. Большинство из них пока еще не могут отказаться от услуг “примитивных вспомогательных существ”. Кроме того, их забавляют зоологические эксперименты. Им приятно наблюдать рыбок в аквариуме, песика у камина и мужа с мешком картошки. Сентиментальные натуры любят ходить с мужьями в оперу, слушают их стихи и даже гордятся приобретенным экземпляром.

    Конечно, есть женщины, которым не удалось заполучить что-либо приличное. Но они утешаются тем, что кому-то и замухрышка не достался. Несмотря на длительную, кропотливую селекцию, женщинам не удалось одомашнить поголовно всех мужчин. В природе до сих пор существуют особи, которые знают, что умный папа Карло был триумфально холостой.
    Бедный, бедный папа Карло!...

    Был самым счастливым мужиком на целом свете и даже не догадывался об этом!

    Не то, что нынче - такие несчастные в семейной жизни, аж стыдно за все женское население планеты становится))
    Последний раз редактировалось Ленусь+К; 27.03.2018 в 22:43.

  3. #73
    Завсегдатай Аватар для HDHMETRO
    Регистрация
    19.09.2014
    Адрес
    IANA
    Сообщений
    4,094
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    У одного моего приятеля очень религиозная семья, как-то мне пришлось дожидаться его возвращения у него дома, столько икон в одной квартире я никогда не видел, делать было нечего и я из любопытства решил их посчитать и насчитал целых пятьдесят три штуки, пятьдесят три святых образа! Внезапно мне показалось, что одна из икон посмотрела на меня, потом другая, третья. Я испытывал ужасное ощущение – все они следят за мной.
    Глядят из-за дверцы серванта. Смотрят со стен и книжных полок, наблюдают со страниц календаря. Владимирская богоматерь, судя по всему защищающая от вирусов и вредоносных ссылок косится с рабочего стола родительского компьютера, а целитель Пантелеймон таращит глаза со двери домашней аптечки в коридоре.

    Выходишь на кухню налить себе попить – ловишь взгляд Иоана Крестителя, притаившегося за фильтром для воды. Вырезанный из дерева Иисус, изнывающий от жажды и боли на распятие, мученически смотрит, как ты завариваешь чай. А святая троица икон-магнитиков наблюдает с дверцы холодильника за тем, как ты делаешь себе бутерброды. Магнитик – сын, магнитик – отец и магнитик – святой дух.
    На столике, под листом оргстекла лежит несколько страничек с текстами молитв, которые надлежит читать перед завтраком, обедом и ужином. С полным осознанием идиотизма ситуации, прежде чем прикоснуться к бутерброду, я невольно прочитываю одну из них.
    Вместо надписи «Нэскафе» или цветочков на моей кружке обнаруживается отрывок из Евангелия о греховности чревоугодия, я прочитываю его и мгновенно теряю всяческий аппетит.

    В голову лезут мысли, что произносить молитву перед бутербродом не стоило, и что это, возможно, даже грех. В попытке отвлечь себя я включаю радиоприемник. Грянувшие из него колокольный звон и православная проповедь ни капельки не удивляют. Переключаю на частоту Радио Рокс, но звук помех ужасен, я уже согласен слушать Европу плюс, которая ловит всегда и везде, но на её частоте фонит точно также. Сквозь треск удается услышать только: ...Oh oh oh oh oh I’m in love with Judas…
    Признание леди Гаги в любви Иуде – наверное худшее, что вообще могло прозвучать сейчас на этой кухне, я пытаюсь выключить приемник, но не могу найти нужную кнопку, а выдернуть штекер из розетки глубоко за холодильником не представляется возможным. Кажется, что помехи становятся все громче и громче и я возвращаю радио «Радонеж». Под величественно-протяжное пение детского хора без единой помехи у меня рождается мысль, что на самом деле Леди Гага – слуга дьявола, возможно даже его родная дочь, и что песни, которые она поет отправят в ад не только её саму, но и её поклонников. Воображение рисуют картину многотысячного выступления певицы, концерт в самом разгаре, и вот внезапно земля под толпой начинает раскалываться, обнажая пламя огненной бездны, люди отчаянно пытаются спастись, но все до единого проваливаются в преисподнюю вместе со своим кумиром.
    Мне становится не по себе. Я даю себе слово по возвращении домой удалить все её песни.

    Я иду в прихожую, с трудом нащупываю нужную кнопку, включаю лампочку и захожу в туалет, тщательно проверяю окружающую среду на предмет святых образов и ничего не обнаружив делаю облегченный вздох. Я сажусь на пол напротив унитаза и принимаю решение подождать своего друга здесь. Проходит некоторое время, среди кучки втулок от туалетной бумаги я замечаю книгу. Ею оказывается какой-то сборник библейских текстов, я открываю книгу на первой попавшейся странице и читаю:
    «Они знают праведный суд Божий. Люди знают о Божьем суде, но это знание не сдерживает их, а только возбуждает еще большую непокорность, что усугубляет виновность людей и их греховность. Непокорность проявляется в побуждении к греху других людей, одобрении их греховных поступков.» Римлянам 1:32

    Неожиданно дверь туалета, на которую я оперся спиной открывается и я вываливаюсь из своего убежища, больно ударившись затылком о паркет я смотрю вверх и вижу склонившегося надо мной мужчину в черной рясе с огромной бородой и здоровенным крестом на груди.
    «Ты чо е*анутый? Чо ты там делаешь?» Все расплывается в тумане.

    Я очнулся на диване в гостиной, то ли от ужаса, то ли от удара головой я потерял сознание. Оказалось, что отец моего друга – священник, он заехал домой пообедать в перерыве между службами и был очень удивлен, когда обнаружил меня у себя в уборной..
    Последний раз редактировалось HDHMETRO; 15.05.2018 в 08:57.
    Понимание - клинок с тремя гранями...

  4. #74
    Завсегдатай Аватар для HDHMETRO
    Регистрация
    19.09.2014
    Адрес
    IANA
    Сообщений
    4,094
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.
    Понимание - клинок с тремя гранями...

  5. #75
    Завсегдатай Аватар для HDHMETRO
    Регистрация
    19.09.2014
    Адрес
    IANA
    Сообщений
    4,094
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна.

    Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью — солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.

    Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!

    И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее — у него ножницы в грудной клетке!

    Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.

    Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!
    Понимание - клинок с тремя гранями...

Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 45678

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
 
 
   
О проекте Реклама Аудитория Контакты
© 2006—2018 «YK.KZ».