ykkz
 
Страница 40 из 41 ПерваяПервая ... 30363738394041 ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 400 из 402
  1. #391

    По умолчанию

    Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

  2. #392
    Участник
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    409
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    сосед что у тебя вчера за шум был? Да вот прикупил себе 3д телевизор и вчера разбил его вдребезги, решил порнуху по нему посмотреть, так три раза чуть в рот не дали.

  3. #393
    Постоялец Аватар для KCN
    Регистрация
    26.08.2016
    Сообщений
    603
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Тихая украинская ночь...Хутор.
    Голос за тыном:Мыкола выходь!
    Тишина....
    -Мыкола!
    Сдавленный голос:Чего?
    -Мыкола я горилки принес,сало,огурчики пидем выпимо,закусим...
    Не можу ,е@усь я,будь оно не ладно...

  4. #394
    Участник
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    409
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
    XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
    По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
    Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
    YYY: Интересно. Излагай.
    XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
    С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
    Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
    Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
    Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
    Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
    И это только начало...
    YYY: Продолжай
    ( Свернуть )
    XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
    Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
    YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
    XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
    XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
    YYY: И развязное поведение
    XXX: Именно.
    XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
    XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
    XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
    XXX: Заяц мажор.
    Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
    Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
    Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
    YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
    XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
    YYY: Не знаю-не знаю.
    XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
    YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
    XXX: Может работа за кордоном под прикрытием? Смеющийся

  5. #395

    По умолчанию

    Вечером в подворотне:
    - Закурить не найдётся?
    - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

  6. #396

    По умолчанию

    Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

  7. #397
    Участник
    Регистрация
    15.10.2010
    Сообщений
    226
    Вес репутации
    597265

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Nanarik Посмотреть сообщение
    Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
    Не смешно. Каждый из нас хотя бы раз в жизни какал за синим ларьком. Особенно, когда нет указателей, что ближайший общественный туалет находится поблизости на расстоянии 100 м

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от hitrec322 Посмотреть сообщение
    Вечером в подворотне:
    - Закурить не найдётся?
    - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
    Легко художника обидеть
    Поэта мудаком назвать
    А вот боксера трудновато
    Боксеры сука молодцы

  8. #398

    По умолчанию

    Монахиня на исповеди:
    - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
    - Мм… логично.
    - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    - Мм… логично.
    - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    - Мм… логично, ну а дальше что?
    - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  9. #399
    Постоялец Аватар для alekc-c
    Регистрация
    13.08.2008
    Сообщений
    604
    Вес репутации
    233463

    По умолчанию

    На экзамене в институте международных отношений спрашивают студента:
    Приведите пример "челночной дипломатии"?
    Студент задумавшись:
    Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
    -Это очень сложно, смеется профессор.
    Очень просто! Едим в деревню и спрашиваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
    -У нас своих девиц дофига, отвечает мужик.
    -Да, но она дочь миллиардера!
    -О! это меняет дело.
    Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спрашиваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
    -Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
    -А если он зять Рокфеллера?
    -О! Это меняет дело!
    Теперь едим к Рокфеллеру и спрашиваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
    Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
    -А он как раз президент МВФ!
    -О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
    Сюзи:
    -Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
    -Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
    -О! Это меняет дело!
    Последний раз редактировалось alekc-c; 15.12.2017 в 21:08.
    Кто сказал, что государство - это мы?
    Государство - это нас... (ИМХО)

  10. #400
    Участник
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    409
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: 'Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц'.
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: 'А не купить ли мне новый костюм?'
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: 'Мне нужен костюм'.
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: 'Таки: Рост 174'.
    Фима рассмеялся: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
    Фима примерил костюм, - он был впору...
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: 'Как насчёт новой рубашки?'
    Фима подумал и согласился...
    Продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Таки. 34 рукав и 16 с половиной шея'.
    И вновь Фима удивился: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: 'Может быть, вам нужны новые ботинки?'
    Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Таки: 9−½ E'.
    Фима был потрясён: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: 'А нижнее бельё?'
    Фима подумал и согласился...
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: 'Так: Размер 36'.
    Фима расхохотался: 'Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!'
    Продавец покачал головой: 'Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль'..............
    ----------
    Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Страница 40 из 41 ПерваяПервая ... 30363738394041 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
 
 
   
О проекте Реклама Аудитория Контакты
© 2006—2017 «YK.KZ».