ykkz
 
Страница 2 из 42 ПерваяПервая 12345612 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 412
  1. #11
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?

  2. #12

    По умолчанию

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
    В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

    Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
    Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но: ругается очень.
    — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, еще тише:
    — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
    Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
    Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
    Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
    Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
    Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
    Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
    Но сержант сжалился надо мной и говорит:
    - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
    Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
    Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

  3. #13
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
    Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".
    Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждёт пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
    - Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?

    Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...

    -Ой, Вань, я тебя так люблю, аж в грудях жжет!
    -Так вынь титьку из борща!

    Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник, махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул: — Воистину воскрес! А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил: — Дурак, ремень пристегни.
    Сначала напомню анекдот: Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает расстроенная — проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась. Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д. и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе задание: м#нет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается. Вот здесь то и пролетела. Чапаев с Петькой успокаивают:- Ничего, Анка, научим. К следующему конкурсу лучше всех уметь будешь. На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах. Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было: — Американка — так сделала, немка ы так, француженка ы вот так. А я два сразу взяла, да как свистну! Теперь история: Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили: — Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать. После этого призадумались и выдают следующее: Первая:- Тут с одним то не знаешь что делать. Вторая:- А я и свистеть-то не умею. Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке к этой истории.

    Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

  4. #14
    Участник
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    452
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

    Собрались парни в русскую рулетку играть. Пять патронов газовых, один боевой. Все пацаны раскумарились, одного вообще убило.

    Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"»... Ей-богу, как дитя.

    Нашла у мужа контакт в телефоне: "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ... Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЁЁЁЛ!!!

    - Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить.
    - Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали...

    Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обоссыт...

    Проверяющего на стройке не спасла каска. Кирпич УПАЛ СБОКУ!

    Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

    Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

    Итак, что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...

    Кнут и пряник в России:
    1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
    2. Не факт, что вас не изобьют пряником.

    Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
    Зуб на зуб...
    Руки в брюки...
    Подходит к нему мальчонка:
    - Дядь, который час?
    - Летом, мальчик, все летом.

  5. #15

    По умолчанию

    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

  6. #16
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
    Мамаша пытается успокоить ребенка:
    - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
    Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
    А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
    - Лиза, молчать! Место!
    Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
    - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
    Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
    - Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
    А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
    - Лиза, голос!
    Счастливое гавканье поехало вверх.

    Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

    Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

    В аптеке:
    - Извините, а у вас есть гандон с усиками?
    - Есть, но он сегодня не вышел на работу.

    Фанатичный учитель физкультуры ломает лифты в домах своих учеников.

    Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

  7. #17

    По умолчанию

    Немного лингвистики


    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

    — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
    — Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

    — Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
    — Hguhey.. дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    — И всё?
    — Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    — Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    — Щекочихин–Крестовоздвиженский.
    — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

  8. #18
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Декабрь... Ну вот и настало время менять ёлку.

    det: У нашего дубайского офиса завтра кристмасс пати.
    Суровый пати, посреди пустыни, в +40, с песком вместо снега и со снегурочкой в парандже.

    Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё.
    Петя 6 лет.

    Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб..т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни х..ясебе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

  9. #19

    По умолчанию

    Черный юмор:
    идет по деревне мужик и видит, как его сосед в кустах с бабой развлекается. Подходит - а там баб целых три. Поделись, говорит, сосед! Ага, говорит, щас - своих себе накопай.

  10. #20

    По умолчанию

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит: иди читай проповедь!
    Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
    и смело иди читать, все получится.
    Ну тот сходил, остаканился...
    С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
    несет... Подходит к попу:
    - Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
    к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
    кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
    прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
    в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
    нужно говорить не "пи@дец тебе, грешник", а "господь вам все простит",
    было 12 Аппостолов, а не 12 опе@дылов,
    по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва "Аминь", а не " все пи@дец расходимся"


    Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
    Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется «Чё?», муж: «Да жопа ваще…» и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: «Чё там?». Этот ему в ответ: «Ну тут такая же х… ня, как и та х… ня (кивок в сторону другой машины), только тут ваще п. здец.» с того конца зала ему отвечают: «А-а-а-а… Ну, это тогда всю эту по. б. нь целиком менять на… й…» И даже муж мой «в теме», на одной волне с ними. Не понимаю, как они все друг друга понимают?!

    анекдот удалён
    Последний раз редактировалось Magistr22; 08.02.2014 в 17:40.

Страница 2 из 42 ПерваяПервая 12345612 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
 
 
   
О проекте Реклама Аудитория Контакты
© 2006—2019 "YK.KZ".