ykkz
 
Страница 3 из 42 ПерваяПервая 123456713 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 412
  1. #21
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    ВКонтакте:
    - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться
    - На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

    -Почему опоздал? -Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на час

    - Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
    - Конечно! А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
    - Оль, ну ты вот скажи мне, ну, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

    Романтический ужин с мужем при свечах, плавно перешёл в драку....
    Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

  2. #22
    Завсегдатай Аватар для Вива
    Регистрация
    05.08.2013
    Сообщений
    1,234
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Молодой корнет подходит к Ржевскому и,смущаясь,спрашивает:
    Скажите,поручик ,а правда,что вы к княгине Ольге,под платье,рукой залезали?
    -Да.
    Корнет, еще больше смущаясь,спрашивает:
    -И какие у вас впечатления..?
    -Ммм...Корнет,а вы когда-нибудь,лошадь с руки кормили?
    Лучше промолчать,но сделать.Чем пообещать и...оправдываться.

  3. #23
    Участник
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    454
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, у тебя серьезная проблема!
    - Что случилось?!
    - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    - Моя проблема в чем? Вьеб..лась вот и разье..вайся!
    - Владелец - голубой!

  4. #24
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    История о женщинах, женщинах которых мы любим такие, какие они есть, и нам их никогда не понять.
    В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились честно говоря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры.
    Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
    Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и, ничего не тая, я рассказал Оле, что некоторое время жил с другой.
    Пардон за подробности, это все преамбула, но без нее нельзя.
    Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моем компьютере, в начале разок, а потом тупо, как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто ее так пристрастил я не мог понять, спрашивал — вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи — Linеs, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
    Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
    — Ира 9600
    — Оля 7800
    — Оля 7560
    — Оля 7420
    — Оля 7200
    — Оля 7150
    — Оля 7120

  5. #25
    Завсегдатай Аватар для NORD
    Регистрация
    21.02.2010
    Сообщений
    1,209
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    В 11 лет: боялся, что люди из интернета найдут меня в реале.
    Теперь: боюсь, что люди из реала найдут меня в интернете.


    - Милая, ты сделала новые сиськи?! А ну-ка дай....
    - Ничего не трогай, это на Новый Год.


    Люся опоздала на свидание на 3 часа и сама поняла,что этот удар в глаз она,в принципе,заслужила..


    Двенадцать детей с многодетной семьи,наконец то уговорили папу сбрить усы,которые так сводили маму с ума

    Путану,которая стояла на одном месте 15 лет,дальнобойщики прозвали "Хатико".


    — Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
    — Ну мааам..
    Последний раз редактировалось NORD; 26.12.2013 в 21:36.

  6. #26
    Завсегдатай Аватар для NORD
    Регистрация
    21.02.2010
    Сообщений
    1,209
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато".
    Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"

  7. #27
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем, как я начну оправдываться за прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

    Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.

    Канада, Британская Колумбия (Там холодно).
    Морозным новогодним вечером констебель, партулируя свой участок, обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
    - Что случилось? Спрашивает констебель.
    - Карбюратор замерз.
    - А так бывает?
    - Бывает.
    - Ну, ты поссы на него, он оттает.
    - Я не могу!
    - Ну ладно, давай я поссу.
    Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает.
    Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности, которое начинается словами "От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констебелю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."

    Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

    - Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют 31 декабря

  8. #28
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    Каюсь, в 90-е годы я был приличным пьяницей, пил почти каждый день. Но после одного случая — как рукой отрезало. Напился я, как обычно, после работы. Домой я приходил уже в приличном подпитии и после разборок с женой ложился спать в зале, т.к. жена меня в комнату к себе пьяным не пускала. В тот день пришел я домой уже «тепленький» и сразу лег спать, как обычно, на диванчике в зале. Среди ночи проснулся сходить по нужде, открыл глаза, а в комнате светло как днем. Огромная полная луна светила в самое окно и освещала комнату. Я встал, пошел в туалет, после зашел на кухню выпить воды – сушняк был еще тот, голова гудела как колокол. Напившись из чайника, я собрался было идти дальше спать, но тут мое внимание привлекло что-то на подоконнике. Луна очень ярко освещала и кухню (окна комнаты и кухни выходят на одну сторону). На подоконнике четко вырисовывался какой-то объект, похожий на черное пятно. Проморгавшись и присмотревшись внимательнее, я пришел в ужас: на подоконнике сидело нечто, которое я могу сравнить только с чертом. Уж больно на него был так похож. «Допился до чертиков», промелькнула в голове мысль. А этот зашевелился на подоконнике, и я смог разглядеть сморщенную мордочку, тонкие ручки и ножки, волосатое тельце. - Витя, — позвало оно меня,
    - Витя! Я реально офигел от такого. Хмель как рукой сняло. - Белая горячка, — сказал я вслух. А этот опять:
    - Витя, пошли со мной. Я как зачарованный поплелся за ним. Он соскочил с подоконника и засеменил ножками к входной двери.
    - Пойдем в подвал, Витя. Я спустился в подвал.
    - Витя, а оставайся со мной.
    - Как же я с тобой останусь? — говорю.
    - А ты повесься, Витя.
    - Как же я повешусь, если в подвале высота потолка еле 2 метра будет, а во мне 190 росту.
    - А ты за трубу веревочку зацепи. У нас в подвале трубы отопления проходят. Я веревку нашел, через трубу перекинул, уже петлю связал и на шею надел. Как тут этот нетерпеливо так с какой-то особой радостью мне:
    - Быстрее вешайся, Витя, быстрее, чего же ты ждешь! Я на него глянул – и тут мне так страшно стало…
    Необъяснимый ужас охватил, руки задрожали, вспомнил я про жену свою, детей малолетних, мать свою старенькую с отцом… Петлю с шеи сдернул – и ходу из подвала. Последнее, что помню — как в квартиру вбежал и дверь захлопнул. Жена потом рассказывала, что утром нашла меня в ванной. Лежал (простите за подробности) с мокрыми штанами, а дверь на швабру закрыл. С тех пор в рот спиртного ни-ни. Как отрезало. И до сих пор спустя столько лет не могу понять, что произошло. То ли сон это был (но слишком уж явный), то ли правда, то ли белая горячка уже начиналась. Излечился я от этого пагубного пристрастия за одну ночь. Только одно скажу — не дай Бог так излечиваться. До сих пор иногда этот черт во снах чудится.

    Гинеколог прощается с другом:
    - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

  9. #29

    По умолчанию

    - За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного старика.
    - Идите, - ответил старик.
    - Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
    - Идите!
    Туристы рассердились и пошли.
    - Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
    - Спасибо, - ответили туристы. - А что же Вы нам сразу не сказали?
    - Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

    Иностранец говорит:
    — Какая-то странная у русских
    анатомия.
    — Почему?
    — Вот иду по улице, слышу: "
    Вась, одень на%уй шапку, а то
    уши замерзнут!

    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чем дело, дочь моя?
    — Пьет! Не работает! Меня бьет!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
    Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
    Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???

    — Девки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
    — Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
    — Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху …
    — В смысле???
    — А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

    — Кум, понравились вашему сынишке подарки?
    — Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, кум, ваш молоточек целый…

    Два рыбака рыбу ловят.
    — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
    — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
    Как я обычно просыпаюсь: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°)(>_<) (o_O) (o_o)

  10. #30
    Постоялец Аватар для Navajo
    Регистрация
    27.11.2008
    Сообщений
    977
    Вес репутации
    700000

    По умолчанию

    - Емеля? спросила щука.
    - Володя - застеснялся Путин.

    Сидит рыбак на берегу с удочкой, а сзади жена стоит.
    Тут поклевка, подсечка и на крючке золотая рыбка.
    - Выполню любое желание!-говорит рыбка.
    Рыбак бросает рыбку в садок и не поворачиваясь к жене говорит:
    - Маша отстань! Видишь клев начался.

    Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

    - Мой кот ночью, когда спит рядом со мной, всё время засовывает мне лапы в рот. Подскажите, пожалуйста, что делать?
    - А не надо было на рыбалке выражать своё удивление словами: "в рот мне ноги!"

Страница 3 из 42 ПерваяПервая 123456713 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
 
 
   
О проекте Реклама Аудитория Контакты
© 2006—2020 "YK.KZ".