Феномен усталости в браке - PR

Когда отношения только завязываются, они, как правило, наполнены позитивными проекциями-ожиданиями в отношении будущей семейной жизни и своего(ей) будущего(ей) супруга(и). Весь их предыдущий автономный жизненный опыт создал предпосылки для встречи друг с другом.  Соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Компьютер в нашей голове выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.

В первые 1-3 года проекции-ожидания обычно работают на то, чтобы воплощались самые позитивные сценарии. К тому же родители и другие близкие люди могут всячески поддерживать «такую замечательную пару» в их «гармоничном» взаимодействии. После рождения ребёнка или нескольких детей, после 3,  7– 10, нередко и 15-18 и даже 24-25 и 30 лет супружеской жизни, то есть, на этапе, когда семья совершенно незаметно для себя входит в зону нормативного кризиса, как правило, усиленного внешними обстоятельствами, восприятие супругами друг друга меняется. Более того, дожив до определенного возраста в паре с супругом, человек начинает иначе относиться к себе.

Из практики

Имена, профессии и все остальные признаки, по которым можно было бы узнать конкретных людей, тщательно изменены.

Пример 1.

Первые 7-8 лет брака молодая женщина много и с удовольствием заботилась о муже, у которого были проблемы со здоровьем эпизодического характера. Она готовила ему вкусную еду, каждый день делала уборку, «не надоедала своими разговорами», если он приходил уставший. После рождения ребёнка она старалась и уход за ребёнком взять на себя, не отягощая мужа. В этот период своей жизни семья несколько раз обращалась за помощью в связи с вопросами, как бы не касавшимися жизни пары (родители, работа, здоровье мужа). Жена всячески отрицала возможность и уж тем более необходимость больше заботиться о себе, говорить о своих потребностях. Муж неуклонно поднимался по карьерной лестнице. Через пару лет семья снова обратилась за помощью. Они пришли втроем с 3-летней дочкой. И, надо сказать, ситуация была совсем другой:

Жена (Ж): Все, я больше не могу, меня трясет от него (мужа), он мне не помогает, у нас нет секса давным-давно, да и зарабатывает он меньше, чем нужно. В общем, я хочу уйти от него, с ребенком.

Терапевт (Т): Маша, а что случилось?

Ж: Ничего! Я же не нянька ему в самом деле! Почему тогда он использует меня и ни в грош не ставит?

Муж (М): Я вообще ничего не понимаю. Приезжала Машина мама, пожила у нас какое-то время, и она (Маша) как с цепи сорвалась... Маш, ну ты что?

В дальнейшем разговоре выяснилось, что жена никаким понятным для мужа образом не давала ему понять, что ей тяжела жизнь, которой они живут долгое последнее время (по её словам, последние года 3-4), он принимал её заботу как должное, и ему и в голову не приходило, что ей чего-то серьезно не хватает. Муж был растерян, обескуражен и раздражен этим, делая, тем не менее, шаги навстречу к ней. Но Маша на тот момент ничего не хотела слышать, ей нужно было жить отдельно с ребенком. Ситуация вспыхнула после вполне «рядового» приезда её мамы, у которой резко ухудшились отношения с младшей дочерью, уехавшей на учёбу.

Пример 2.

Пара, прожив друг с другом 10 лет «просто идеально», по словам жены, пришла на консультацию после того как муж безо всяких объяснений после небольшой ссоры уехал жить к другу. Безутешная жена плакала и пыталась его вернуть, по ходу обвиняя его в том, что он её бросил, предал и сделал это самым гадким образом. Он же, поначалу молча выслушивая её претензии и плач, понемногу стал говорить о том, что с ним. Уходу мужа предшествовали сложности на его работе и начавшиеся со стороны разговоры о ребёнке, которого у них пока не было.

М: Всю нашу жизнь я подстраивался под тебя, не жил своей жизнью, даже поженились мы из-за того, что ты настаивала, и теперь я понял, что меня нет... Я какой-то придаток тебя. И это длится очень давно!

Ж: (очень эмоционально, в слезах): Да как же так! Мы же все с тобой решали вместе: ты сам сделал мне предложение и я согласилась!

М: Да, я сделал тебе предложение, но ты так этого хотела, что я не мог этого не сделать. Ты всегда делала всё, что хотела, а я соглашался, чтобы тебя не расстроить. И где в этом я? Где, скажи мне (с гневом)!

Ж: Да как ты можешь такое говорить? Я делала всё, что ты хотел! Всё! Ты не хотел, чтобы я уезжала на стажировку в Англию, и я туда не поехала, ты не хотел встречать Новый год вдвоем, и мы ехали к друзьям или твоим родителям! Ты сошёл с ума!

Т: Павел, Вы чувствовали, что хотите что-то другое, а делали то, что хотела Татьяна?

М: (после паузы, понуро) ... Да я вообще не понимал, что хотел! Только очень смутно догадывался о том, что что-то не то происходит.

Ж: (крайне обвинительно) Вот именно! А причем тут я?!

Т: Таня, подождите, важно, чтобы Павел договорил.

Ж: (плачет, отвернувшись от мужа).

Т: (снова обращаясь к мужу): Вы не понимали, что Вам нужно, и – соответственно никак не давали знать, просто, видимо, не могли объяснить это жене?

М:и(снова после паузы): ..мне кажется, я как-то пытался объяснить...

Т: Татьяна, а Вам было понятно, что Павла не устраивает, то, что есть?

Ж: Да нет, конечно! (возмущенно)

М: Значит, я теперь тебе говорю, что не могу находиться с тобой рядом. Мне надо жить отдельно!

Ж (слезы)

В Примере 3 пара, прожив  друг с другом 16 лет, имея детей (подростка и 8-летнего), в течение многих месяцев раскачивалась между желанием расстаться (активным у жены и, скорее, соглашательским, со стороны мужа) и попытками остаться вместе, изменив что-то, либо приспособившись к тому, что есть. И, по словам обоих, стоило завести разговор о разводе, как отношения начинали улучшаться. Принять «нового себя» и «нового, совсем другого партнера», им было долгое время невозможно. И только заговаривая о расставании, парадоксальным образом, они начинали «чувствовать, что хотят быть вместе». Кратковременные вспышки возникали на фоне тягостного течения семейной жизни, с желанием расстаться, изменами и возвратами обратно. За пару лет до этого жена поменяла работу и начала активно учиться на психолога, у мужа дела на работе постепенно ухудшались.

Это примеры травматичных, порой резких и всегда неожиданных для партнёра изменений в супруге. Что же приводит пару к таким «разворотам»? Терапевтическая работа с этими и многими другими семьями и парами показывает, что в ходе семейной жизни неизбежно происходили изменения внутри каждого из супругов, менялись проекции друг на друга и, - что существенно – взаимодействие между супругами было весьма неэффективно и оставляло желать лучшего.

В какой-то момент, часто «с помощью» неких обстоятельств, чаша переполняется, и один (реже оба) из партнеров ощущает свой предел в отношениях: «больше так невозможно, это ни к чему не ведёт!», «она меня разлюбила, и всё не имеет смысла!», «я больше не могу терпеть, ухожу!». И один (редко оба) партнер меняет траекторию своего движения в их отношениях.

Если такой способ реагирования становится хроническим, негативные проекции друг на друга фиксируются, давление может становиться невыносимым, и «мир переворачивается». Становится невыносимым продолжать «как раньше», необходимо что-то изменить. Поскольку в таком сложном состоянии изменить внешние обстоятельства представляется практически невозможным, предпринимается попытка изменить внутренние, семейные: «я больше не могу жить такой жизнью, ты меня не слышишь и ни в грош не ставишь, - я ухожу!». Конечно, уход может быть не только физическим, «эмоциональный развод», как правило, ему предшествует и находит выражение в дистанцированиии, измене, ожесточении, сужении восприятия, болезни и пр. Второй партнёр может вести себя по-разному. Каждый, не находя поддержки в другом, усиливает болезненную ситуацию в целом. Пара приходит в тупик.

Слабо развитая способность семьи эффективно коммуницировать друг с другом, мешающая семье меняться, невозможность понятным образом сообщить партнеру о своих внутриличностных процессах, наличие дезориентирующих установок в отношении взаимодействия с супругом, также ведёт к накоплению напряжения в отношениях и, как всегда при хроническом дистрессе - усталости от них.

Парная терапия эффективно помогает справиться с непониманием в отношениях, супруги учатся коммуницировать, не причиняя боль друг другу, и соприкасаются со своим  внутренним «Я», разбираясь в психологической природе своих поведенческих стимулов и реакций.

Меньщикова Ольга,  психолог, сертифицированный консультант в модальности Транзактный Анализ (ТА), член двух ассоциаций казахстанской ОРТА и европейской ЕАТА.

Очно и онлайн по Skype и WhatsApp:  провожу   личные консультации  и терапию для взрослых, подростков, детей;  семейные консультации по  коррекции  детско-родительских отношений;  консультирую пары (независимо от гендерного сочетания), оказываю поддержку при физическом и эмоциональном насилии и выходе из него, работаю с фобиями, паническими атаками, консультирую руководителей организаций по вопросам особенностей взаимодействия сотрудников и оздоровления микроклимата в коллективах; веду постоянно действующие терапевтические группы.

*Каждый понедельник с 14 до 17 часов социальный прием (с 50-процентной скидкой)  для представителей профессий,  приводящих к эмоциональному выгоранию (врачи, педагоги, полицейские, спасатели).

**Каждую пятницу с 14 до 17 часов благотворительный прием для воспитанников и выпускников детских домов и интернатов - 3 консультации бесплатно.

Предварительная запись по телефонам: +7-777-261-94-33, +7-708-657-60-09 с 8.00 до 20.00, для клиентов с ограниченными возможностями предусмотрен  выезд на дом.

Адрес кабинета: ул. Казахстан, 86, направо по коридору, кабинет 31 (дезобработка и кварцевание проводятся регулярно).

На правах рекламы.